Parliamo di lavoro invece di queste cazzate

Abbiamo l’11% di disoccupazione, milioni di persone in povertà, milioni di italiani che emigrano dal sud al nord

e questi stanno indirizzando l’attenzione sugli immigrati, sul razzismo….

tutto per non parlare di problemi che danneggiano i poteri forti dell’economia.

Avevano detto che avrebbero abolito Fornero e Jobs Act invece non stanno ancora lì.

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Montagne russe !

irene_escolar“montagne russe” . Questa espressione mi è rimasta impressa. L’ho sentita per radio riferita a questo 2018 per il mio segno zodiacale. In effetti questa prima metà dell’anno è capitato di tutto. Riprendo il blog? Lo spero.

Magari con più recensioni di film e meno articoli. Anche se presto spero di poter far un po’ di banchetti. Vedremo.

Ho appena finito di guardare(in realtà lo tenevo come sottofondo) “sotto la pelle del lupo”.

Sarò breve: il commento a pelle sarebbe che lei è una stronza. SPOILER:  ci si sarebbe aspettato che dopo il salvataggio e la possibilità di tornare a casa, lei avrebbe buttato il veleno. Ma se si riflette bene: lui magari non sarà stato cattivo dentro ma rimane una merda schiavista. Pronto a compare una persona. Sarà una mancanza di sensibilità la sua. Magari romanticamente si poteva pensare a lei che lo addolcisce. Ma insomma… pure ammazzato va razionalmente bene.

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Ci i sono i numeri per un governo Pd M5S LeU

La coalizione di centrodestra pare finirà prima come numero di eletti ma ampiamente distante anche nel migliore dei casi dalla maggioranza.

I grillini, a mio parere, sono molto sottovalutati dai sondaggi.

In ogni caso, ci sarebbero i numeri per un governo PD (se i radicali non raggiungono il 3%), LeU, M5S.

Praticamente rimandato l’accordo che 5 anni fa Bersani propose ai grillini.

Da allora, la laicità in Italia è nettamente migliorata. I grillini sono diventati molto più esperti. La situazione economica e lavorativa è diventata la problematica prioritaria (si anche l’immigrazione ma penso di più l’11% di disoccupati).

Ora sta a Renzi, DiMaio, D’Alema superare le divergenze. Anche perché il Cavaliere con i suoi 82 anni può fare campagna elettorale l’anno prossimo ma non di certo tra 5 anni.

 

Barzelletta: Berlusconi e la confessione

da facebook

Berlusconi: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: ‘Certo figliolo, qual è il tuo nome?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’
Parroco: ‘Ah! Ah! L’ex presidente del Consiglio!?’
Berlusconi: ‘Si, padre.’
Parroco: ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una
…competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può
confessarlo.
Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Vescovo: L’ex presidente del Consiglio!?? No, caro mio, non ti posso
confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che tu vada in
Vaticano.’
Berlusconi va’ dal Papa.
Berlusconi: ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’
Papa: ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.
Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno
troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: ‘Signore,
voglio confessarmi.’
Gesù: ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’
Gesù: ‘Ma chi? L’ex presidente del Consiglio!??’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole
Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto
al fisco ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è
dimenticato di riferire al Congresso americano?’
Berlusconi: ‘Ehm… si, Signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e costretto
comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con
sentenza passata in giudicato?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano
le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini
?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in
vigore dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di
raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito
fisso ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni
miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che
dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli , la Cirami e la
salva-Previti ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha
cambiato 3 volte ministro del tesoro ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per
i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una
società che li produceva ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto
la galera per chi masterizza I DVD ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e
si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di
acquisire una società francese ?’
Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’
Gesù: ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente
ringraziare.’
Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’
Gesù: ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti
sarei sceso e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!